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★☆あなたはどっち派?☆★

三人称視点の小説の書き方がわからんのだが


1: @5chの神様 2018/09/20(木) 20:34:27.556 ID:FuOv6uHp0

 山田は己の無力感を噛みしめながら、アスファルトの上に膝を突いていた。
彼はどれくらいそうしていただろうか、辺りはもうすっかりと暗くなっていた。
「大丈夫ですか?」
山田へ若い男が手を差し伸べる。
「は、ありがとうございます……」
山田は別に足が悪いわけではなかったが、何の気なしに男の手を取った。
しかしこの男、実は指名手配中の稀代の詐欺師芹沢であったのだ。
芹沢は内心、人のよさそうな馬鹿が見つかった、とほくそ笑んでいた。

こういうのって駄目なのか?
二人以上の心情を書いちゃ駄目! みたいなのを見たんだが


2: @5chの神様 2018/09/20(木) 20:34:53.743 ID:SzvgkS7+a
構わないよ

 

3: @5chの神様 2018/09/20(木) 20:35:16.684 ID:R1lD3Siza
なんでもありだよ

 

4: @5chの神様 2018/09/20(木) 20:35:41.706 ID:tn393N/Qa
読み辛いな

 



10: @5chの神様 2018/09/20(木) 20:37:49.241 ID:FuOv6uHp0

いいのか?

>>4
改善点あったら教えてくれ

 

5: @5chの神様 2018/09/20(木) 20:36:00.203 ID:M/vh/MsS0
山田は座った。「くっそー」芹沢「大丈夫?ふふふっ(怪しい笑顔)」
しかし芹沢は、公開指名手配された。

 

6: @5chの神様 2018/09/20(木) 20:36:53.145 ID:OKAMrsa90
書き方なんてあるわけ無いだろ

 

7: @5chの神様 2018/09/20(木) 20:37:10.065 ID:8ICAWt0D0
なんでもありだろうけど確かに下手に見えるな
詐欺師の心情書かなくていいわ

 



13: @5chの神様 2018/09/20(木) 20:39:34.845 ID:FuOv6uHp0
>>7
まあそれは単に二人の心理描写続く例文用意したかっただけだから・・・

 

8: @5chの神様 2018/09/20(木) 20:37:10.107 ID:ojPAjKvQa
ダメって言われるには理由がある
そう書くにせよ書かないにせよ理由が解れば成長できるよ

 

9: @5chの神様 2018/09/20(木) 20:37:10.494 ID:/6HGjkke0
山田ーー!!!

 

11: @5chの神様 2018/09/20(木) 20:38:28.747 ID:tZMOdo3+0
あらすじみたいになっちゃうな

 

12: @5chの神様 2018/09/20(木) 20:38:40.168 ID:OKAMrsa90



魔法の言葉︰読みづらい
反論不能で相手を膝まづかせる呪いの言葉

 

14: @5chの神様 2018/09/20(木) 20:40:54.197 ID:DPEyRfUyr
小説を読みまくってきた者ですが、特に違和感を覚えなかったので構わないと思います

 

15: @5chの神様 2018/09/20(木) 20:48:32.686 ID:8ICAWt0D0
書くならハッキリ描きわけなきゃいけないと思うな
映画で肩越しのカメラが切り替わるみたいに

 

16: @5chの神様 2018/09/20(木) 20:50:13.180 ID:X1W2HS5R0
>>1
主語なくてもわかるとこは省け
2行目の彼はとか

 

18: @5chの神様 2018/09/20(木) 21:03:36.672 ID:X1W2HS5R0

>>16
なくてもわかるとこは省けってのは違うなすまん

これ「彼は」って第三者視点からの主語があるから「どれくらいそうしていただろうか」が語り手の心情に読めるんだよな
そういう地の文に意思がある小説として書いてるならそれでいいんだけどそうじゃないならややこしい

 



17: @5chの神様 2018/09/20(木) 20:51:51.218 ID:ojPAjKvQa
俺は1対2の戦闘シーンで1場面だけこれを使った
戦闘開始直後だからその箇所だけ2人側の心理をさらっと
後はほぼ1対1になる展開だから普通に書いたな

 


引用元: http://hebi.5ch.net/test/read.cgi/news4vip/1537443267/

Posted by wpmaster